LEGJOBB VICCEK

Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!

Az állatkertben egy csomó látogató áll a majomketrec előtt. Köztük két nő is. Azt mondja az egyik:
- Nézze, milyen boldogan és elégedetten ül ott fenn az a majommama.
- Miért ne lenne boldog? Neki megvan, amit minden anya kíván magának. Négy keze...

Mérges kismalac azorvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!

A nemzetközi állatorvos-kongresszuson a professzor szenzációs bejelentést tesz.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.

- Hová viszed ezt a két kövér libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

Móricka elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

- Melyik a leggyorsabb gépjármű?
- Az IFA!
- Mert mindig a sor elején van!

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben lévő autószerelő műhelyébe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csőduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal probálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Mi a skótok kedvenc fegyvere?
-A bumeráng mert mindig visszatér!

Hogy hívják a kínai cigarattaárust:
Nincsen csak csikk!

Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:
- Blahblahblabla Coca-cola.
- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

- Miért marad fenn a vízen az etióp?
- Mert szálka ment a körme alá.

- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
- Sajnálom, uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.

Mi a nők 4 csoportja.
1. Hülye.
2. Qrva.
3. Hülye Qrva.
4. Qrva hülye.

- Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

-MI vezérli a F1-es McLaren Mercedest?
-Az electroMika

- Hová szalad, Datolya úr?
- Halat ettünk, és az anyósom rosszul lett.
- De hát nem abban az irányban van az orvosi rendelő.
- Nem is oda sietek, hanem a piacra. Veszek még egy kis halat.

Joe szeret golfozni, de a szeme már nem túl jó. Megbeszéli a feleségével, aki azt ajánlja neki, vigye magával Ted-et a barátját.
Joe:
- De Ted 80 éves és szenilis!
Felesége:
- Igen, de a látása kitűno!
Végül a neje meggyozi és magával viszi a következo játékra a barátját. Az elso ütés után megkérdezi Joe:
- Ted, láttad a labdát?
- Öregem, ez fantasztikus ütés volt!
- És hova esett?
- Hmmm.. azt elfelejtettem...

A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- Óceán.

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

Az Auchanban a szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!

Miért visz a horgász szappant magával?
- Hogy ha szart fogott, legyen mivel megmosni a kezét.

Az indián bemegy a törzsfőnökhöz, mert nevet szeretne változtatni:
- Mi a neve? - kérdi a törzsfőnök.
- Illatos Virágoktól Pompázó Réten Szélsebesen Átsuhanó Mérgezett Nyílvessző.
- És mire szeretné változtatni? - kérdi a törzsfőnök.
- Sutty!

-Pistike, mit mond a kutya???
-Vau-Vau!
-És mit mond a cica???
-Nyau-nyau!
-És az EGÉR mit mond???
-CLICK-CLICK!

- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.

- Mi a www az internetescím elött?
-Wait, wait, wait.

A kollégiumban a nevelotanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából eroteljes zajok szurodnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezoleg!

Kohn mélyen kihajol a robogó vonatból. Egyszer csak elveszti egyensúlyát, majdnem kizuhan, ám útitársa - egy pap - elkapja az utolsó pillanatban.
Kohn vacog az ijedtségtől, a papjólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...

- Miért van ilyen hideg a lakásban, Jean?
- Nem gondoltam, hogy hazajön, ezért csak egy személyre fűtöttem, uram.

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

- Merre tereled a juhokat, öcsém?
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.

- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

A közlegény jelenti a feljebbvalójának:
- Jelentem, egy meleg van a szakaszban!
- Ne mondja! Ki az?
- Ha megcsókol elmondom...

Mit énekel a HIV-vírus?
- Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!

Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi.
A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

- Mondja meg, miért van több baleset az utakon, mint a vasúton?
- Két okból. Először is: egyik mozdony sem előzi meg a másikat, másodszor pedig: a mozdonyvezető nem csókolgatja a fűtőt.

- Mikor tudja meg Núbia párduca, hogy a neje megcsalta?
- Ha gyáva nyulat szül...

Metró hangosbemondója:
- Kérjük a piros ruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el a biztonsági zónát! De ne arra...

- Miért nincs a szőke nőnek mobiltelefonja?
- Mert elfelejti a PIN-kódot!

Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

Mi a különbség egy szöszi és egy mosópor között?
- A mosópor már intelligens!

- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.

Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze,
- mondja a jelentkező,
- el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!

Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
- Nedves az orra.

- Miért teremtette meg elöször a férfit Isten?
- Ez egy félresikerült dolog lett: elsőnek a nőt akarta, mint gyönyörű és intelligens példányt, de aztán rájött, hogy egy buta és debil teremtménnyel kéne kezdeni, tesztelni kéne, hogy vajon mit csinálna, ha nem találna egy lukat a földben.

A nyuszika csinált az erdőben egyzenés wc-t. Megy a medve kipróbálni.
Kérdezi a nyuszika milyen zenét rakjon be. Valami lassút, mondja a medve.
Eltelik egy kis idő, jön a medve, teljesen összeszarta magát.
Kérdezi a nyuszika mi történt, nem tetszett?
-De csak a himnuszt raktad be!

A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai,a harmadik pedig egész egyszerűen csak egy fej. A riporter kérdezi az első versenyzőt:
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyző, aki nem más csak egy fej:
- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!!!!

Három óvódás játszik, ki tud nagyobbat káromkodni.
- Pisi...
- Kaki...
- A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!

Egy úr betér egy patikába, és hashajtót kér. A patikus, aki szakmájának nemcsak szerelmese, de művésze is, közli, hogy olyan hashajtót állít össze számára, amely azonnali biztos hatást ad, mihelyt a tisztelt úr hazaér. Ezért alaposan kikérdezi vevőjét, mennyi idő szükséges ahhoz, hogy a patikától a lakásáig érjen. Alapossága még arra is kiterjedt, hogy milyen távolságra van az előszobaajtótól a WC.
Az idő és távolság gondos mérlegelésével kikeveri a vevő számára a hashajtót, megitatja vele, majd közli, hogy ez pontosan akkor fog hatni, amikor az úr hazaér. Szerény mosollyal az ajkán hozzáteszi:
- Ha véletlenül erre jár, kérem, számoljon be majd az eredményről.
Pár hét múlva az úr arra járván, bemegy a patikába, és az őt köszöntő patikusnak ezt mondja:
- Gratulálok! Ekkora távon fél métert tévedni, igazán semmiség.

Mi az 4 lába van mégis eldől? Félbevágott madárpók!

Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- "Hazudnak rendületlenül" !

Új postást kap az utca. Félve csönget be az egyik családi ház kertkapuján, mert a kerítésen hatalmas tábla hirdeti: Vigyázat, kutya! A csöngetésre kijön egy idős hölgy, az ölében egy törpe rattlerrel.
- Van másik kutyája is?
- Nincsen.
- Akkor miért ijesztgeti az embereket ezzel a hatalmas táblával?
Mire a hölgy:
- Hogy rá ne lépjenek...

Pszichiáternél:
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt és hozzáment egy tanárhoz.

Az idősebb kovácsnénak nagyon fáj a gyomra.
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...

A rendőr elveszti az egyik szemét. Kap a biztosítótól 30 ezer forintot. Elkezd spekulálni:
- Az anyját, ha kilövetem a másik szememet is, lesz 60 ezer forintom, és akkor megvehetem a színes tévét.

Az óceán felett megáll a repülő motorja. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Sajnos kényszerleszállást kell végrehajtanunk az óceánon. Akik tudnak úszni, a jobb oldali szárnyon foglaljanak helyet, akik nem, azok a bal oldali szárnyon.
Leereszkednek, a kapitány megint megszólal:
- A jobb szárnyon ülők a nyolcvan kilométerre északra levő szigetet próbálják meg elérni. A bal szárnyon ülőknek köszönjük, hogy minket választottak.

Két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk!
Mire a másik, szelíden:
- Te hülye! A dominóban nincs szabadrúgás!

Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypupú, gyerek meg kétpupú. Apa kérdezi az anyától:
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?

Kapor meglátja az utcán barátját, Snidlinget, aki síléceket cipel.
- Hát te? Síelni készülsz?
- Igen, a hegyekbe.
- És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
- Mert csak egy napra megyek.

A skót Londonban egy parkban virslit kér. Kap mellé mustárt is.
- De kérem, én mustárt nem rendeltem.
- Kérem, nálunk a virslihez ingyen jár a mustár.
- Ingyen? Akkor csak azt kérek.

Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!

Mi a Strand?
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

Az előkelő párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhoz:
- Hello, hozasson nekem egy taxit!
Az egyenruhás sértetten mondja:
- De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
- OK! - mondja erre a részeg.- Akkor hozasson egy hajot!

A milliomos nő, miután a szemész professzor visszaadta a látását, hálából egy óriási üvegszemet ajándékoz neki, melynek a pupillájában a professzor képmása látszik. Az ellenorzo vizsgálaton megkérdezi, hogy örült-e az ajándéknak.
- Annak örülök asszonyom, hogy nem nogyógyász lettem....

- Miért vett a szöszi barna tehenet?
- Mert csokis tejet akart inni.

Ezt mutatni kell !
Valaki felvesz valami zöldet a földről:
- Jé egy bross.
Felemeli a taknyot.
- Ja nem, nyaklánc.

Taxi 100-al tép a Belvárosban, az utas nem győz kapaszkodni a hátsó ülésen.
Az egyik keresztezodésnél a lámpa már átvált pirosra, de a taxis nem lassít, a következonél pedig már régóta piros a lámpa, de a taxis áttép rajta. A harmadik keresztezodésnél azonban a zöld lámpánál hirtelen megáll a taxis.
- Miért állt meg? - érdeklodik az utas.
Mire a válasz:
- Hát jönnek a kollégák.

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...

- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy van a lányod ?
A másik: - Nagyszerűen. ő a titkárnője egy nagy cég igazgatójának, állandóan utazik a főnökével külföldre, rezerválja a hotelt a főnöknek, aki egy lépést nem tesz nélküle. A főnök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót, ékszereket. Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát az is kurva.

- Képzeld - meséli a fiatal tornászlány a barátnőjének -, az edző azt akarta, hogy harminc hidat csináljak.
- És? Sikerült?
- Nem, mert tizenötnél már elment.

- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

- Mióta úszik ilyen jól víz alatt a fia, szomszédasszony?
- Amióta egyszer bedobtam egy pennyt a folyóba.

A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára...
Az egyikük nem bírja tovább és felkiált:
- Ne rám bámulj, bazzeg, nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót!

A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!
- Miért nem a fejét nyisszantotta le ? - Mert azt már valaki előttem levágta .

A vámtiszt a határon megállít egy zsákkal battyogó turistát.
- Mondja, bátyám, mi van abban a zsákban?
- Rőfösáru - feleli a turista.
- Akkor mehet tovább!
Alig megy az ember néhány lépést, a zsákban a malac elkezd keservesen visítani.
- Hé, álljon csak meg! - szalad utána a vámos. - Miért mondta, hogy a zsákban rőfösáru van?
- Hát mert az! - méltatlankodik önérzetesen a turista. - Hallhatja maga is, hogy azt mondja: röf-röf...!

A hatos villamoson valaki hangosan meséli a viccet:
- Mi a különbség a demokrácia és a szocialista demokrácia között?
- ???
- Hát ami a b*szás meg a ráb*szás között!
Nagy nevetés, egy mosolygó ember odalép a viccmesélőhöz:
- És azt tudja, hogy mi a különbség a villamos, meg Maga között?
- ???
- A villamos továbbmegy, Maga meg velem jön.

A katonakórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot. Az orvos százados, aki a műtétet fogja végezni, az előkészületek alatt feszültségoldóan beszélget a katonával.
- Mi a foglalkozása? - kérdi.
- Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírósnak osztottak be... És a főorvos úrnak mi a civil foglalkozása?

Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.

Három cowboy lovagol a kanyonban.
Joe aranyon, Bill ezüstön és Charles Bronson.

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer.

Egy fura Úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van.
- Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm..., És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszink van...
- Kérek belőle huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... Köszönöm, így gondoltam... És mák van-e?
- Van, de nem eladó!

 

©2000-2019. lba.hu - Szövegesen, humorosan... - Adatkezelés