Get Adobe Flash player
 
 
 
 
 

Menü
 

Viccek
 
3 kívánság
Állatkert
Állatok
Állatorvos
Anyós
Apeh
Autóbusz
Autós
Autószerelő
Benzinkút
Bírkózás
Box
Bumeráng
Cigi
Coca-cola
Ellenőr
Etióp
Éttermi
Férfi
Foci
Fogorvos
Forma1
Futás
Golf
Gyerekszáj
Hajó
Házasság
Hegymászás
Hipermarket
Horgász
Indián
Informatika
Ingatlan
Internet
Iskola
Isten
Jean
Jóga
Juhász
Kamion
Katona
Kindertojás
Kocsma
Kresz
Megcsalás
Metró
Mobiltelefon
Morbid
Móricka
Mosópor
Motoros
Munkahelyi
Nagymellű
Nőgyógyász
Női
Nyuszika
Olimpia
Óvodás
Patikus
Pók
Politika
Postás
Pszichiáter
Reklám
Rendőr
Repülő
Sakk
Sivatag
Síelés
Skót
Stoppos
Strand
Szállodai
Szemész
Szőke nő
Takony
Taxi
Télapó, karácsony
Tenisz
Titkárnő
Torna
Udvarlás
Úszás
Ügyvéd
Űrkutatás
Vadász
Vám
Villamos
Villanyszerelő
Vonat
Western
Zenei
Zöldséges

Menü
 

A legjobb
egysorosak
| A legjobb
viccek
| Vicces
sms
| Ünnepnapi
sms
| Férfi
vs. nő
| Film, tv,
rádió
| Nyelvi
poénok
| Szerintem
poénok
| Túrcsi
vegyes
 
3 kívánság viccek
1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!

Állatkert viccek
Pistike az állatkertben van az anyjával. Hallják, ahogy a fülemüle különösen szépen énekel.
- Pistike, ugye szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint az a láma.

Állatok viccek
Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...

Állatorvos viccek
Parasztbácsi elmegy a szamarával az állatorvoshoz, mert a szamár nem akar enni, nem akar dolgozni, csak keserves hangokat hallat.
Az állatorvos vizsgálgatja az állatot, csóválgatja a fejét, majd aztmodja:
- Józsi bácsi, álljon a szamár seggéhez, emelje fel a farkát, nézzen be a seggébe.
Józsi bácsi megteszi. Az állatorvos belenéz a szamár szájába:
- Józsi bácsi! Lát engem?
- Nem!
- Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van!

Anyós viccek
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
-Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

Apeh viccek
- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!

Autóbusz viccek
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Autós viccek
A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts!

Autószerelő viccek
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Benzinkút viccek
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér! - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük! - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond. - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

Bírkózás viccek
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

Box viccek
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

Bumeráng viccek
Egy élet alatt átlagosan 52.000 órát hallgatjuk a Boros Bochkor Bumeráng-show-ját reggelenként, ami 6 évnek felel meg. (4 órás műsor)

Cigi viccek
Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...

Coca-cola viccek
- Mi a kismalacok kedvenc itala?
- A coca-cola.

Ellenőr viccek
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!

Etióp viccek
- Miről lehet megismerni az etióp milliomost?
- Svájci óra van a derekán.

Éttermi viccek
- Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a libát?
- Bocsásson meg, uram, de a libasülthez párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!

Férfi viccek
- Mi a mákszem??
- Puffasztott női agy!!!

Foci viccek
- Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?

Fogorvos viccek
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

Forma1 viccek
Hogy hívják a kínai forma1-es pilótát?
-Kinyír a kanyar!

Futás viccek
A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra.
Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana.
- Halljam, mi az a három sportág? - kérdi a börtönparancsnok.
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.

Golf viccek
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? - lepődik meg a férj.

Gyerekszáj viccek
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!

Hajó viccek
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel Ott mi van?
- Nem tudom - feleli a kapitány -, de mindig így örül, amikor erre járunk.

Házasság viccek
A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.

Hegymászás viccek
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Hipermarket viccek
- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...

Horgász viccek
Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?
Indián viccek
Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?

Informatika viccek
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

Ingatlan viccek
- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.

Internet viccek
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Iskola viccek
- Ismeritek már a kijelentő és a felszólító mód közötti különbséget. Most mondjunk rá példát. "A szekér elindul. Hogy van ez, István, felszólító módban?
- Gyű te!

Isten viccek
Ádám odamegy Istenhez:
-Uram,mi az a szex?
-Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.
5 perc múlva visszajön:
-Uram, mi az a migrén?

Jean viccek
- Mi volt ez a csattanás, Jean?
- Hasad a hajnal, uram.

Jóga viccek
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Juhász viccek
Pesti kirándulóbusz áll meg a hortobágyi pusztaság mellett. Juhnyáj legelészik ott, s a pestiek mindenféle kérdésekkel gyötrik a juhászt. Egyikük például azt kérdi:
- Ezek egész nap esznek?
- Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.
- És mondja, sokat esznek?
- Hát nem egyformán... A fehérek például kétszer annyi, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan.

Kamion viccek
A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Aztkérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.

Katona viccek
- Na, kisfiam, milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás.
- Az mit jelent?
- Egy-kettő, egy-kettő...

Kindertojás viccek
Mi az? Feldobod tojás, leesik teherautó?
Kindertojás!

Kocsma viccek
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja...

Kresz viccek
- Mondja meg, miért van több baleset az utakon, mint a vasúton?
- Két okból. Először is: egyik mozdony sem előzi meg a másikat, másodszor pedig: a mozdonyvezető nem csókolgatja a fűtőt.

Megcsalás viccek
- Mikor tudja meg Núbia párduca, hogy a neje megcsalta?
- Ha gyáva nyulat szül...

Metró viccek
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Mobiltelefon viccek
- Mi volt az indiánoknál a mobiltelefon?
- A futótűz.

Morbid viccek
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!

Móricka viccek
Móricka az évzároról hazamegy.
Kérdezi azapja:
-Na Móricka milyen lett a bizonyitványod?
-Katonás.
-Katonás??
Az milyen?
-Egy, kettő, egy, kettő...

Mosópor viccek
- Miért viszi a rendőr a háta mögött a mosóport?
- Mert rá van írva "szembe ne kerüljön!".

Motoros viccek
Két barát elhatározza, lecserélik a kerékpárjukat komolyabb járművekre. Az egyiknek több a pénze, vesz egy BMW-t, a másiknak kevesebb, ő egy motorkerékpárt. Megbeszélik, hogy egy júliusi vasárnap lemennek a Balatonra. Siófokon találkoznak. Az egyikük a BMW-vel minden további nélkül leér. Várja a barátját. Egy óra, két óra, három óra múlva jön a mentő. Benne a barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Éppen mentem a motorkerékpárommal, amikor te elrohantál mellettem. Azt hittem, az én motorom áll, és leszálltam róla.

Munkahelyi viccek
- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Nagymellű viccek
Hogy hívják a nagymellű holland háziasszonyt: Melle Van de Bőven

Nőgyógyász viccek
Egy szélhámos nőgyógyász így hirdeti magát: Asszonyom, jöjjön el a rendelésemre, és olyan gyermeke fog születni, amilyet csak akar!
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak ?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg !
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont !

Női viccek
Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy a Gizi erkölcstelen életet él?
- Bizony ám! Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!

Nyuszika viccek
Nuszika megy az erdőben.
Egyszer csak Fotel!!!

Olimpia viccek
- Tudják-e, uraim, hogy Kuba miért nem indított evezős csapatot a legutóbbi olimpián?
- Miért?
Mert amelyik kubai tudott evezni, az már mind Floridában él...

Óvodás viccek
Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...

Patikus viccek
Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz.

Pók viccek
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.

Politika viccek
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- "Hazudnak rendületlenül" !
Postás viccek
- Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak.
- Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan...!
- Jó reggelt, Retekné, itt az újságja.

Pszichiáter viccek
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?

Reklám viccek
Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.

Rendőr viccek
A rendőr megállít egy veszettül száguldó Mercedest, és így szól a vezetőjéhez:
- Ön legalább kétszázzal száguldott belterületen, s ezt a radarunk is bemérte.
- De kérem
- tiltakozik a vezető
-, biztosan rossz volt a muszer.
- Jó, akkor följelentem mélyrepülésért.

Repülő viccek
Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

Sakk viccek
Pistike lehorgasztott fejjel nyit be a barátjához, s látja, hogy az egyedül sakkozik.
- De jó, hogy jössz - kiált fel a barát - legalább játszol velem egy partit!
- Nem vagyok jó hangulatban. A bátyám temetéséről jövök.
- Nem baj, akkor majd te játszol a fekete bábukkal.

Sivatag viccek
Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Síelés viccek
Kapor meglátja az utcán barátját, Snidlinget, aki síléceket cipel.
- Hát te? Síelni készülsz?
- Igen, a hegyekbe.
- És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
- Mert csak egy napra megyek.

Skót viccek
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!

Stoppos viccek
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Béla? Béla!

Strand viccek
- Nézd, mama, milyen göndör bikinije van annak a néninek!
- De Lacika, ez nudista strand!

Szállodai viccek
Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Te naiv lélek! Az nem sál, az a nyelve!

Szemész viccek
A milliomos nő, miután a szemész professzor visszaadta a látását, hálából egy óriási üvegszemet ajándékoz neki, melynek a pupillájában a professzor képmása látszik. Az ellenorzo vizsgálaton megkérdezi, hogy örült-e az ajándéknak.
- Annak örülök asszonyom, hogy nem nogyógyász lettem....

Szőke nő viccek
-Miért nem igaz a szőke nőkre,hogy "Egyik fülükön be,a másikon ki"?
-Mert légüres térben nem terjed ahang.

Takony viccek
Ezt mutatni kell !
Valaki felvesz valami zöldet a földről:
- Jé egy bross.
Felemeli a taknyot.
- Ja nem, nyaklánc.

Taxi viccek
Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!

Télapó, karácsony viccek
Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire akislány:
-És ha leszoplak enyém a zsák?

Tenisz viccek
- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az előtte ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam felemelni.

Titkárnő viccek
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt.

Torna viccek
- Képzeld - meséli a fiatal tornászlány a barátnőjének -, az edző azt akarta, hogy harminc hidat csináljak.
- És? Sikerült?
- Nem, mert tizenötnél már elment.

Udvarlás viccek
István bejelenti otthon, hogy elveszi feleségül Julcsát az alvégről. Azt mondja erre az apja:
- Édes fiam, rajtad nevet az egész falu! Két hete udvarolsz annak a lyánynak, és már úgy maradt!
- Miért szégyellném, édesapám? Hisz nem tőlem lett terhes!

Úszás viccek
- Tudsz úszni?
- Igen.
- És hol tanultál meg?
- A vízben.

Ügyvéd viccek
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Űrkutatás viccek
A Marsra leszálló urhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

Vadász viccek
Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.

Vám viccek
Az aranycsempész át akar menni a határon. A vámos elvtárs kinyittatja a bőröndjét, és meglepetten azt kérdi:
- Hát ez itt mi?
- Az? Hát nem látja? Lenin elvtárs képe...
- Igen? Tizenöt kilós aranykerettel?
- Miért? Maga szerint nem érdemli meg?

Villamos viccek
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

Villanyszerelő viccek
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!

Vonat viccek
A csikszeredai állomasra berohan a csiki góbé, de nagyon sietett, mert a vonat már beérkezett az állomásba.
Kérek egy jegyet nagysága!
Hova?
Ide a markomba ne! de siessen mert indul a vonat!

Western viccek
Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte cl a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit? - Gyalog indulok haza.

Zenei viccek
Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:
-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?
-Sok gyakorlással, fiam.

Zöldséges viccek
A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:
- Van répa?
- Nincs, nyuszika...
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi.
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat!
Harmadik nap újra megjelenik a boltban a nyuszika, de megáll az ajtóban és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincs, nyuszika.
- Akkor kérek répát...
 
  ©2000-2016. lba.hu - Szövegesen, humorosan... - Adatkezelés
chiptuning