Get Adobe Flash player
 
 
 
 
 

Menü
 

Viccek
 
3 kívánság
Állatkert
Állatok
Állatorvos
Anyós
Apeh
Autóbusz
Autós
Autószerelő
Benzinkút
Bírkózás
Box
Bumeráng
Cigi
Coca-cola
Ellenőr
Etióp
Éttermi
Férfi
Foci
Fogorvos
Forma1
Futás
Golf
Gyerekszáj
Hajó
Házasság
Hegymászás
Hipermarket
Horgász
Indián
Informatika
Ingatlan
Internet
Iskola
Isten
Jean
Jóga
Juhász
Kamion
Katona
Kindertojás
Kocsma
Kresz
Megcsalás
Metró
Mobiltelefon
Morbid
Móricka
Mosópor
Motoros
Munkahelyi
Nagymellű
Nőgyógyász
Női
Nyuszika
Olimpia
Óvodás
Patikus
Pók
Politika
Postás
Pszichiáter
Reklám
Rendőr
Repülő
Sakk
Sivatag
Síelés
Skót
Stoppos
Strand
Szállodai
Szemész
Szőke nő
Takony
Taxi
Télapó, karácsony
Tenisz
Titkárnő
Torna
Udvarlás
Úszás
Ügyvéd
Űrkutatás
Vadász
Vám
Villamos
Villanyszerelő
Vonat
Western
Zenei
Zöldséges

Menü
 

A legjobb
egysorosak
| A legjobb
viccek
| Vicces
sms
| Ünnepnapi
sms
| Férfi
vs. nő
| Film, tv,
rádió
| Nyelvi
poénok
| Szerintem
poénok
| Túrcsi
vegyes
 
3 kívánság viccek
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!

Állatkert viccek
- Mondja kérem, hol vannak a majmok?
- Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.
- Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?
- Hát most mondja meg asszonyom őszintén... maga kijönne?

Állatok viccek
A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.

Állatorvos viccek
Parasztbácsi elmegy a szamarával az állatorvoshoz, mert a szamár nem akar enni, nem akar dolgozni, csak keserves hangokat hallat.
Az állatorvos vizsgálgatja az állatot, csóválgatja a fejét, majd aztmodja:
- Józsi bácsi, álljon a szamár seggéhez, emelje fel a farkát, nézzen be a seggébe.
Józsi bácsi megteszi. Az állatorvos belenéz a szamár szájába:
- Józsi bácsi! Lát engem?
- Nem!
- Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van!

Anyós viccek
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

Apeh viccek
Móricka elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?

Autóbusz viccek
A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Autós viccek
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Autószerelő viccek
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Benzinkút viccek
Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...

Bírkózás viccek
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Box viccek
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Bumeráng viccek
Mi a skótok kedvenc fegyvere?
-A bumeráng mert mindig visszatér!

Cigi viccek
Móricka és pistike beszélget egypadon:
-Neked is cigizik azapád Pisti? -kérdezi Móricka.
-Nem.
Az anyám.
De apa azt mondja hogy a nők azért cigiznek mert szeretik azt a füstöt, vagy mert azért csak hogy valami a szájába legyen.:-)

Coca-cola viccek
- Mi a hasonlóság az anyós és a Coca Cola között?
- Mind a kettő az asztalon jó és hidegen...

Ellenőr viccek
Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön az ellenőr, utasunk átnyújtja a jegyét. Az ellenőr megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? - csattan fel a skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!

Etióp viccek
- Miről lehet megismerni az etióp milliomost?
- Svájci óra van a derekán.

Éttermi viccek
A séf megkérdezi a pincértől:
- Na, mit szólt a vendég a borjúbécsihez?
- Semmit. Elhitte!

Férfi viccek
Mi a nők 4 csoportja.
1. Hülye.
2. Qrva.
3. Hülye Qrva.
4. Qrva hülye.

Foci viccek
A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!

Fogorvos viccek
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

Forma1 viccek
Hogy hívják a kínai forma1-es pilótát?
-Kinyír a kanyar!

Futás viccek
- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!!

Golf viccek
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két no futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Gyerekszáj viccek
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Hajó viccek
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- Óceán.

Házasság viccek
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!

Hegymászás viccek
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

Hipermarket viccek
- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...

Horgász viccek
Elmegy a Debil család horgászni. Kifognak egy aranyhalat, mire az megszólal:
- Ha visszadobtok, teljesítem három kívánságotokat.
Megszólal a kisgyerek:
- Sünit, sünit !
Az apa:
- Sünit anyád picsájába !
- Vedd ki, vedd ki !
Indián viccek
Hogyan állítja meg az indián a kamiont?
- Rálép a fékre.

Informatika viccek
Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!

Ingatlan viccek
A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány.

Internet viccek
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

Iskola viccek
Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

Isten viccek
Mi a különbség Isten és Vladimir Meciar között?
- Isten nem képzeli magáról, hogy ő Meciar.

Jean viccek
- Jean, azonnal fogja be a lovakat, megyünk Anasztázia grófnőhöz.
- De méltóságos uram, mára színházjegyünk van.
- Jean, a színház holnap is állni fog!

Jóga viccek
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Juhász viccek
Városi turisták a pusztán. Leszállnak a buszról, nézik a legelésző birkákat. Azt kérdezi az egyikük a birkapásztortól:
- Ezek egész nap esznek?
- Nincs más dóguk - dörmögi a juhász.
- És mondja, sokat is esznek?
- Nem egyformán - hunyorít az öreg. -
A fehérek például kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Hát csak úgy, hogy kétszer annyian vannak...

Kamion viccek
- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

Katona viccek
- Na, kisfiam, milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás.
- Az mit jelent?
- Egy-kettő, egy-kettő...

Kindertojás viccek
Mit énekel a HIV-vírus?
- Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!

Kocsma viccek
Miért nem jöttél le este a kocsmába? Marha érdekes dolog volt... Sztriptíz.
- Sztriptíz a kocsmában? Az meg milyen?
- Hát a Juliska kiállt a kocsma közepére, és lehányta a ruháját.

Kresz viccek
Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!

Megcsalás viccek
A magánnyomozó kft-be beállít egy síró asszony.
- Kérem, nekem szörnyen gyanús a férjem. Azt hiszem, megcsal. Kérem, állítsák rá a leggyengébb detektívűket.
- Nem értjük, miért a leggyengébbet?
- Mert nem szeretném, ha a gyanúm beigazolódna.

Metró viccek
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Mobiltelefon viccek
- Tudod, mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?
- Van olyan?
- Igen. A mobiltelefon.

Morbid viccek
Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.

Móricka viccek
Móricka beállít egy hivatásos kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni.
A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes.

Mosópor viccek
OMO:
- Hány O van a vízben?
- Há' 2 O!

Motoros viccek
Két barát elhatározza, lecserélik a kerékpárjukat komolyabb járművekre. Az egyiknek több a pénze, vesz egy BMW-t, a másiknak kevesebb, ő egy motorkerékpárt. Megbeszélik, hogy egy júliusi vasárnap lemennek a Balatonra. Siófokon találkoznak. Az egyikük a BMW-vel minden további nélkül leér. Várja a barátját. Egy óra, két óra, három óra múlva jön a mentő. Benne a barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Éppen mentem a motorkerékpárommal, amikor te elrohantál mellettem. Azt hittem, az én motorom áll, és leszálltam róla.

Munkahelyi viccek
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...

Nagymellű viccek
Miért nincsenek sosem nagymellű nők a Riport címoldalán?
- Mert nincs nagymellű politikusunk...

Nőgyógyász viccek
Fiatal, csinos nő a nogyógyásznál:
- Kérem, vetkozzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkozhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Női viccek
- Miért teremtette meg elöször a férfit Isten?
- Ez egy félresikerült dolog lett: elsőnek a nőt akarta, mint gyönyörű és intelligens példányt, de aztán rájött, hogy egy buta és debil teremtménnyel kéne kezdeni, tesztelni kéne, hogy vajon mit csinálna, ha nem találna egy lukat a földben.

Nyuszika viccek
Nyuszika dugja a rokalányokat. Arrajár a medve:
- Nyuszika egyszer nagyon megjárod!
Nyuszika csak legyint. Másnap a nyuszika dugja a farkaslányokat.
Megint meglátja a medve:
- Nyuszika egyszer nagyon megjárod!
Nyuszika csak legyint.
Harmadnap látja a medve hogy a nyuszika kiterülve fekszik a földön, nyelve kilóg és felettekeselyük köröznek.
Mondja neki:
-Látod látod nyuszik én megmondtam.
-Kussmá medve még elijeszted öket!

Olimpia viccek
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel......tudja maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg?

Óvodás viccek
Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...

Patikus viccek
Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretbol!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?

Pók viccek
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.

Politika viccek
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Postás viccek
Tasziló külföldre ad fel levelet a postán. A borítékot felbélyegzi, de a postáskisasszony leméri a levelet, és azt mondja:
- Ez a levél nehéz, kell még bélyeg rá!
Tasziló csodálkozva mondja:
- De ha még teszünk rá bélyeget, akkor még nehezebb lesz!

Pszichiáter viccek
- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak, éjjelenként százszor is felriadok, mindig üldöznek... - Járt már ezzel a panaszával orvosnál?
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz.

Reklám viccek
- Hát ez tényleg csodálatos... Nézd, drágám, az új Ariel-től patyolatfehér lett az inged!
- Igen, valóban... De nekem azért kockásan jobban tetszett.

Rendőr viccek
Két rendőr verekszik alánchíd lábánál. Arra megy a rendőr: Kérem, mi folyik itt? -A Duna!

Repülő viccek
Idős asszony repülőn utazik. Mielőtt felszállna a gép odamegy remegve a pilótához:
- Kérem, legyen nagyon óvatos! Most utazom repülővel életemben először!
- Nyugodjon meg asszonyom, én is most vezetek repülőgépet életemben először. Majd együtt izgulunk.

Sakk viccek
Elfogja a rendőr a cigányt.
- Te Gazsi, hol loptad ezt a lovat?
- Nem loptam én, instállom! Nyertem, sakkban...
- De hiszen te nem is tudsz sakkozni!
- Már, miért ne tudnék? Leütöttem a parasztot, és léptem a lóval.

Sivatag viccek
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.

Síelés viccek
Miért jobb a síelés mint a sex? Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra, és a pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

Skót viccek
Tablettát ír fel a skótnak az orvos. Öt napon keresztül, mindig vacsora előtt kell bevennie. A hatodik napon az orvos kimegy a beteghez.
- Bevette-e a gyógyszereket, Smith?
- Csak kettőt - válaszol a skót.
- Miért csak kettőt?
- Ugyanis háromszor nem vacsoráztam.

Stoppos viccek
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj turi a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!

Strand viccek
A zsúfolt Palatinus strandon elkallódik a hároméves Petike, Retekék kisebbik gyereke. Anyuka odaszól az ötéves Döncikének:
- Döncike, keresd meg Petikét!
- Dehogy keresem - feleli a nagyobbik gyerek -, örülök, hogy én még megvagyok!

Szállodai viccek
Az előkelő párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhoz:
- Hello, hozasson nekem egy taxit!
Az egyenruhás sértetten mondja:
- De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
- OK! - mondja erre a részeg.- Akkor hozasson egy hajot!

Szemész viccek
Egy amerikai milliomos felesége baleset következtében megvakul. Költséget nem kímélve az ország legnevesebb szemészét kérik fel, hogy gyógyítsa meg az asszonyt. A mutét sikerül, onagysága megint lát. Hogy méginkább kifejezze a háláját, csináltat egy óriási üvegszemet, a pupillában az ot meggyógyító orvos fényképével. Elküldeti a professzor klinikájára, azzal a kéréssel, hogy tegyék kis a bejárati ajtó fölé, hogy mindenki láthassa, milyen nagyszeru orvos dolgozik ott. A kérést teljesítik és az üvegszem felkerül az ajtó fölé. Mikor legközelebb kontrollra megy, az asszon nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi a professzortól, hogy mit érez, amikor meglátja reggelenként a képét a klinika bejárata fölött. Az orvos elmosolyodik és így felel:
- Örülök asszonyom. Nagyon örülök, hogy szemész lettem és nem nogyógyász.

Szőke nő viccek
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.

Takony viccek
- Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.

Taxi viccek
Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

Télapó, karácsony viccek
Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
- Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
- Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!

Tenisz viccek
- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Titkárnő viccek
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt.

Torna viccek
- Képzeld - meséli a fiatal tornászlány a barátnőjének -, az edző azt akarta, hogy harminc hidat csináljak.
- És? Sikerült?
- Nem, mert tizenötnél már elment.

Udvarlás viccek
- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

Úszás viccek
Petit beíratják úszótanfolyamra. Először nagyon megkínlódik az eredményért, nem megy a dolog. Azt mondja végül az úszómesternek: - Szerintem mára elég lesz.
- Hogy gondolod, fiacskám?
- Úgy, hogy már nem vagyok szomjas.

Ügyvéd viccek
- Vádlott, maga a pénzen kívül a betöréskor ékszereket és festményeket is magával vitt.
- Igen, bíró úr. Hiszen ön is tudja, a pénz nem boldogít!

Űrkutatás viccek
Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára...
Az egyikük nem bírja tovább és felkiált:
- Ne rám bámulj, bazzeg, nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót!

Vadász viccek
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitakozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!

Vám viccek
A vámos korábban érkezik haza a munkából. Kicsapongó asszonykája jobb híján a szekrénybe bújtatja el szeretőjét. Vámosunk viszont gyanút fog, és neki áll felforgatni a lakást. Először kinyitja a kamrát - itt nincs! - kezdi meg a keresést, aztán benéz az ágy alá - itt sincs - gondolkodik hangosan, mikor a szekrényhez közeledik, abból hirtelen kinyúl egy kéz benne egy száz dollárossal: itt sincs!

Villamos viccek
A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!

Villanyszerelő viccek
Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

Vonat viccek
Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belole. Az elso belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az elso, - Én már megvakultam tőle.

Western viccek
Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte cl a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit? - Gyalog indulok haza.

Zenei viccek
Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:
-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?
-Sok gyakorlással, fiam.

Zöldséges viccek
A kedvetlen vevő megkérdezi a Körúti sugárúti zöldségest:
- Hát semmilyen gyümölcsöt nem tud mutatni?
Az eladó széttárja a karját:
- De igen... Ha akarja, fügét mutathatok.
 
  ©2000-2016. lba.hu - Szövegesen, humorosan... - Adatkezelés
chiptuning