Get Adobe Flash player
 
 
 
 
 

Menü
 

Viccek
 
3 kívánság
Állatkert
Állatok
Állatorvos
Anyós
Apeh
Autóbusz
Autós
Autószerelő
Benzinkút
Bírkózás
Box
Bumeráng
Cigi
Coca-cola
Ellenőr
Etióp
Éttermi
Férfi
Foci
Fogorvos
Forma1
Futás
Golf
Gyerekszáj
Hajó
Házasság
Hegymászás
Hipermarket
Horgász
Indián
Informatika
Ingatlan
Internet
Iskola
Isten
Jean
Jóga
Juhász
Kamion
Katona
Kindertojás
Kocsma
Kresz
Megcsalás
Metró
Mobiltelefon
Morbid
Móricka
Mosópor
Motoros
Munkahelyi
Nagymellű
Nőgyógyász
Női
Nyuszika
Olimpia
Óvodás
Patikus
Pók
Politika
Postás
Pszichiáter
Reklám
Rendőr
Repülő
Sakk
Sivatag
Síelés
Skót
Stoppos
Strand
Szállodai
Szemész
Szőke nő
Takony
Taxi
Télapó, karácsony
Tenisz
Titkárnő
Torna
Udvarlás
Úszás
Ügyvéd
Űrkutatás
Vadász
Vám
Villamos
Villanyszerelő
Vonat
Western
Zenei
Zöldséges

Menü
 

A legjobb
egysorosak
| A legjobb
viccek
| Vicces
sms
| Ünnepnapi
sms
| Férfi
vs. nő
| Film, tv,
rádió
| Nyelvi
poénok
| Szerintem
poénok
| Túrcsi
vegyes
 
3 kívánság viccek
-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, tekis csacsi?

Állatkert viccek
- Szép hölgyem, bocsánat, hogy megszólítom, talán emlékszik rám... Egy órája a majomketrecnél is magát figyeltem...
- Igen, emlékszem... Mondja, hogy szabadult ki...?

Állatok viccek
Az erdőben már hetek óta esik azeső. Amikor eláll mindenhol megnő a fű. Nyuszika elindul hogy elkérje a rókátol a kaszát, és útközben gondolkozik:
-Mi van ha a róka nem adja odaa kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.
De hát akkor meddig várjon még?
Lassan már ellepi a fű:
De mivan ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...
Odaér a rókához és ezt mondja:
-tudodmit róka?
Dugd fel magadnak akaszát!!!!!!!!!!!!!!!

Állatorvos viccek
A nemzetközi állatorvos-kongresszuson a professzor szenzációs bejelentést tesz.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.

Anyós viccek
Mi a különbseg anyósom és valaha között?... Anyósom rondább, mint valaha.

Apeh viccek
Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...

Autóbusz viccek
A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Autós viccek
Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

Autószerelő viccek
Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben lévő autószerelő műhelyébe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csőduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal probálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Benzinkút viccek
Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?

Bírkózás viccek
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

Box viccek
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

Bumeráng viccek
Mivel harcolnak a skótok? - Bumeránggal, mert ellentétben a puskagolyóval, az használat után nem vész kárba.

Cigi viccek
Nyuszika beállít a vasútállomásra:
-Kezit csókolom bakterbácsi, kéremszépen adjon egy cigit!
-Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet.
-Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát!
-Nem nyuszika, nem adhatok még neked.
-De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat.
-Na jó nyuszika itt van.
Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd:
-Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter?

Coca-cola viccek
- Hogy hivják a folyékony intim betétet ?
- Always Coca Cola.

Ellenőr viccek
Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

Etióp viccek
- Mi van kiírva egy európai liftre?
- 6 fő, 500 kiló.
- Mi van kiírva egy etiópiai liftre?
- 500 fő, 6 kiló.

Éttermi viccek
- Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a libát?
- Bocsásson meg, uram, de a libasülthez párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!

Férfi viccek
- Miért dörzsölik a nök a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

Foci viccek
A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!

Fogorvos viccek
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Forma1 viccek
Hogy hivják Baumgartnert amásik nevén?
-Lassú felvétel.

Futás viccek
- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!!

Golf viccek
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? - lepődik meg a férj.

Gyerekszáj viccek
A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.

Hajó viccek
Kovács úr tengeri hajóúton vesz részt. Rettenetesen elkapja a tengeribetegség, nem tud enni, hány, émelyeg, ájuldozik. Éppen áthajolna a korláton, amikor mellé lép a kapitány:
- Uram, süllyed a hajó!
Mire Kovács úr:
- Hála Istennek!

Házasság viccek
Ausztrál mama elvált, és új férjet keres. Egy kikötése van: szuz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a no többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak. Na a nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség.
- De hát mit csinálsz szivem?
- Hát én még nem voltam novel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.

Hegymászás viccek
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

Hipermarket viccek
- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...

Horgász viccek
Elmegy a Debil család horgászni. Kifognak egy aranyhalat, mire az megszólal:
- Ha visszadobtok, teljesítem három kívánságotokat.
Megszólal a kisgyerek:
- Sünit, sünit !
Az apa:
- Sünit anyád picsájába !
- Vedd ki, vedd ki !
Indián viccek
Az indián bemegy a törzsfőnökhöz, mert nevet szeretne változtatni:
- Mi a neve? - kérdi a törzsfőnök.
- Illatos Virágoktól Pompázó Réten Szélsebesen Átsuhanó Mérgezett Nyílvessző.
- És mire szeretné változtatni? - kérdi a törzsfőnök.
- Sutty!

Informatika viccek
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

Ingatlan viccek
- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.

Internet viccek
Milyen hangot ad az internetes bagoly??????
-.huúúúúú

Iskola viccek
Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó oda megy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a faszom.

Isten viccek
Mi a különbség Isten és Vladimir Meciar között?
- Isten nem képzeli magáról, hogy ő Meciar.

Jean viccek
- Jean, kérem az esernyőmet. Átmegyek Xavér grófhoz.
- Ilyen viharban, uram?
- Igen, mert azt mondta, menjek, amikor jól esik.

Jóga viccek
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Juhász viccek
Pesti kirándulóbusz áll meg a hortobágyi pusztaság mellett. Juhnyáj legelészik ott, s a pestiek mindenféle kérdésekkel gyötrik a juhászt. Egyikük például azt kérdi:
- Ezek egész nap esznek?
- Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.
- És mondja, sokat esznek?
- Hát nem egyformán... A fehérek például kétszer annyi, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan.

Kamion viccek
Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

Katona viccek
A katona a fegyveres testületek zenés estéjére siet. Nagy igyekezetében a piros jelzésnél szalad át az úton, mire egy rendőr ráfütyül. A katona azonban rohan tovább. A rendőr utánaszalad:
- Mondja, katona - állítja meg a szabálysértőt -, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Ugyan, tizedes úr, hallottam én már rendőrt énekelni is!

Kindertojás viccek
Mit énekel a HIV-vírus?
- Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!

Kocsma viccek
Miért nem jöttél le este a kocsmába? Marha érdekes dolog volt... Sztriptíz.
- Sztriptíz a kocsmában? Az meg milyen?
- Hát a Juliska kiállt a kocsma közepére, és lehányta a ruháját.

Kresz viccek
Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!

Megcsalás viccek
- Anyukám - panaszkodik a fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok... A férjem nem szeret...
- Ez lehetetlen, kislányom!
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Metró viccek
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Mobiltelefon viccek
- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
- Mert annak akármit be tud beszélni.

Morbid viccek
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!

Móricka viccek
Móricka elmegy atanára lakására, és kérdi:
-Tanító néni, a házunk még messze van, és nagyon elfáradtam.
Lepihenhetek?
-Najó, gyere.
Este lesz és még Móricka mindigalszik.
A tanár befekszik mellé.
-Tanító néni, bedughatom a kisujjamat aköldökébe, mert anyukámnak isbeszoktam.
-Legyen.
Kis idő múlva.
-Móricka, az nem aköldököm.
-Nekem se a kisujjam.

Mosópor viccek
Mi a különbség egy szöszi és egy mosópor között?
- A mosópor már intelligens!

Motoros viccek
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Munkahelyi viccek
2 titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik a főnök!
- És milyen gyorsan!

Nagymellű viccek
Miért nincsenek sosem nagymellű nők a Riport címoldalán?
- Mert nincs nagymellű politikusunk...

Nőgyógyász viccek
- Doktor úr, segítsen rajtam ! - mondja a hölgy a nőgyógyász magánrendelésen. - Nekem sohasem elég !
- Rendben van, hölgyem - veszi kezébe az előjegyzési naptárát az orvos. - Előre megmondom, nem lesz olcsó. Nálam egy óra ötezer forint.
- És mibe kerülne az egész éjszaka?

Női viccek
- Miért van a férfiaknak "O" lábuk?
- Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.

Nyuszika viccek
Nyuszika kiabál:
-Körző vok körző vok, körző vok.
Anyja rászól:
-nyuszika hagyd abba mert odaszögezem a másik lábadat is a padlóhoz!

Olimpia viccek
- Miből építették az olimpiai falu házait Moszkvában?
- Mikrobetonból.
- Mi az a mikrobeton?
- 10% beton, 90% mikrofon.

Óvodás viccek
Három óvódás játszik, ki tud nagyobbat káromkodni.
- Pisi...
- Kaki...
- A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!

Patikus viccek
Éjjel kettőkor kopog az ügyeletes gyógyszertár ablakán egy idős néni. A patikus álmosan nyitja ki a kis ablakot:
- Mit adjak, néni?
- Kérem, nekem napok óta nincs székletem.... Tessék nekem valami hashajtót adni!
- És ezért ébreszt fel éjjel kettőkor? Miért nem ivott egy pohár langyos vizet?
- Az használ?
- A legtöbb esetben.
- Jaj, gyógyszerész úr, nagyon köszönöm, akkor majd azt próbálom...

Pók viccek
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.

Politika viccek
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak ?
Postás viccek
- Jó reggelt, Retek úr... Na, mit hozott a postás bácsi? Na, egy pénzes utalványt hozott a postás bácsi.
- Igazán aranyos, de én nem vagyok Retek...
- Semmi gond, mert nem is ez a név van az utalványra írva.

Pszichiáter viccek
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

Reklám viccek
Vadul csókolózik egy pár a ligeti padon, a fiú ostroma egyre hevesebb. A lány megszólal:
- Gumid van? Mire a fiú:
- Cukormentes, fogínytisztító Orbit.

Rendőr viccek
Két rendőr beszélget. Megszólal az egyik:
-Hallom meghalt afeleséged. Fogadd őszinte részvétem.
Tényleg, hogy történt?
-Szegényke elvágta az ujját.
-És abba halt bele?
-Nem!
Lelőttem, hogy neszenvedjen.

Repülő viccek
A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

Sakk viccek
Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:
- Na, és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogy-hogy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

Sivatag viccek
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.

Síelés viccek
Miért jobb a síelés mint a sex? Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra, és a pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

Skót viccek
Tablettát ír fel a skótnak az orvos. Öt napon keresztül, mindig vacsora előtt kell bevennie. A hatodik napon az orvos kimegy a beteghez.
- Bevette-e a gyógyszereket, Smith?
- Csak kettőt - válaszol a skót.
- Miért csak kettőt?
- Ugyanis háromszor nem vacsoráztam.

Stoppos viccek
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj turi a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!

Strand viccek
Egy elefánt téved a nudista strandra. Tágra nyílt szemmel nézi a meztelen embereket. Egyszer csak odalép egy mindenütt megtermett férfihoz, és megszólítja:
- Ne haragudjon a kíváncsi tolakodásért, uram. Kérdezhetek valamit?
A férfi meglepődik, de udvariasan azt mondja:
- Kérdezzen nyugodtan!
- Mondja meg nekem, uram - szól az elefánt -, rendesen kap levegőt ezen a kis vacakon?

Szállodai viccek
Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Te naiv lélek! Az nem sál, az a nyelve!

Szemész viccek
Egy amerikai milliomos felesége baleset következtében megvakul. Költséget nem kímélve az ország legnevesebb szemészét kérik fel, hogy gyógyítsa meg az asszonyt. A mutét sikerül, onagysága megint lát. Hogy méginkább kifejezze a háláját, csináltat egy óriási üvegszemet, a pupillában az ot meggyógyító orvos fényképével. Elküldeti a professzor klinikájára, azzal a kéréssel, hogy tegyék kis a bejárati ajtó fölé, hogy mindenki láthassa, milyen nagyszeru orvos dolgozik ott. A kérést teljesítik és az üvegszem felkerül az ajtó fölé. Mikor legközelebb kontrollra megy, az asszon nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi a professzortól, hogy mit érez, amikor meglátja reggelenként a képét a klinika bejárata fölött. Az orvos elmosolyodik és így felel:
- Örülök asszonyom. Nagyon örülök, hogy szemész lettem és nem nogyógyász.

Szőke nő viccek
-Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?
-???
-Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!

Takony viccek
- Mi az abszolut csúszós?
-Két izzadt kígyó egy vödör takonyban birkózik.

Taxi viccek
A taxiutas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sofőr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek.

Télapó, karácsony viccek
Bunkó Télapó megy a havas utcán, éjfélre jár az idő, minden csendes, így hát nekibátorodik, és köpdösve megy végig a városon át. Odaér egy kirakat elé, belenéz, és látja, hogy véletlenül leköpte magát is. Nézi, nézi önmagát, és tűnődve megszólal:
- Mikulás?

Tenisz viccek
- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Titkárnő viccek
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír ?
- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.

Torna viccek
- Jaj de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!... Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Nem, mert szerintem a tanárnőnek kicsi.

Udvarlás viccek
- Képzeld, több heti könyörgés, udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.
- Gratulálok! És mikor lesz az esküvő?
- Minek ahhoz esküvő?

Úszás viccek
- Tud úszni?
- Olykor-olykor.
- Mi az, hogy olykor-olykor?
- Hát, csak ha vízben vagyok.

Ügyvéd viccek
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

Űrkutatás viccek
A hosszú útról visszatért űrhajóst kitünteti az SZKP főtitkára, majd négyszemközt megkérdi tőle:
- Te csakugyan fent voltál az égben?
- Igen.
- És láttad az Istent?
- Láttam.
- Hm... sejtettem, hogy mégis van. De kérlek, ne mondd el senkinek.
Fogadja a hős űrhajóst a pápa is, s ő is megkérdi, látta-e Istent.
- Nem láttam én, nincs ott senki.
- Sejtettem, de ne mondd el senkinek.
Végül az Egyesült Államok elnöke is fogadja az űrhajóst, s ugyanezt a kérdést teszi fel.
- Igen - feleli az űrhajós -, láttam az Istent. - Na, ez megnyugtat - mondja az elnök.
- Semmi oka rá, mert az Isten néger.

Vadász viccek
- Mit csinál a kanos vadász a rókával?
- Meghúzza a ravaszt!

Vám viccek
Öt belga egy Audi Quattróban érkezik a román határhoz. A vámos megállítja oket, és azt mondja:- A Quattro azt jelenti, négy, tehát tilos öt embernek utazni egy Quattróban.
- A Quattro csak a kocsi neve - feleli az autó vezetoje. - Nézze meg a forgalmi engedélyt, abban is az áll, hogy ötszemélyes.
- Engem ezzel nem tud beetetni - feleli a vámos. - Letartóztatom magukat.
- Maga megorült! - mondja a sofor. - Hívja ide a felettesét!
- Most nem tud idejönni - feleli a vámos -, ugyanis azzal a két fickóval van elfoglalva, akik a Fiat Unoval jöttek.

Villamos viccek
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

Villanyszerelő viccek
Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

Vonat viccek
Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábam, jaaj, a lábam!
Jön a bakter:
- Mit kiabálsz, nincs is lábad!

Western viccek
Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülo no megkérdi tole:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos not, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

Zenei viccek
Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni.
Beszéljünk a zenéről!
Dugtál már zongorán?

Zöldséges viccek
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!
 
  ©2000-2016. lba.hu - Szövegesen, humorosan...
chiptuning