Get Adobe Flash player
 
 
 
 
 

Menü
 

Viccek
 
3 kívánság
Állatkert
Állatok
Állatorvos
Anyós
Apeh
Autóbusz
Autós
Autószerelő
Benzinkút
Bírkózás
Box
Bumeráng
Cigi
Coca-cola
Ellenőr
Etióp
Éttermi
Férfi
Foci
Fogorvos
Forma1
Futás
Golf
Gyerekszáj
Hajó
Házasság
Hegymászás
Hipermarket
Horgász
Indián
Informatika
Ingatlan
Internet
Iskola
Isten
Jean
Jóga
Juhász
Kamion
Katona
Kindertojás
Kocsma
Kresz
Megcsalás
Metró
Mobiltelefon
Morbid
Móricka
Mosópor
Motoros
Munkahelyi
Nagymellű
Nőgyógyász
Női
Nyuszika
Olimpia
Óvodás
Patikus
Pók
Politika
Postás
Pszichiáter
Reklám
Rendőr
Repülő
Sakk
Sivatag
Síelés
Skót
Stoppos
Strand
Szállodai
Szemész
Szőke nő
Takony
Taxi
Télapó, karácsony
Tenisz
Titkárnő
Torna
Udvarlás
Úszás
Ügyvéd
Űrkutatás
Vadász
Vám
Villamos
Villanyszerelő
Vonat
Western
Zenei
Zöldséges

Menü
 

A legjobb
egysorosak
| A legjobb
viccek
| Vicces
sms
| Ünnepnapi
sms
| Férfi
vs. nő
| Film, tv,
rádió
| Nyelvi
poénok
| Szerintem
poénok
| Túrcsi
vegyes
 
3 kívánság viccek
1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!

Állatkert viccek
Öcsikét először viszik ki az állatkertbe.
Minden állatot megcsodál, és figyelmesen hallgatja apukája magyarázatát. Az oroszlán-ketrec előtt azt mondja a papa:
- Látod, Öcsike, ez az oroszlán, az állatok királya!
Ekkor Leó elkezd vakarózni. Öcsike lelkesen mondja:
- Látod, apu, most az alattvalóival szórakozik!

Állatok viccek
Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi ahülytőbe. Egy perc mulva kinyitja azajtót és szól a papagájnak hogy jöjjönki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanempingvin vagyok.

Állatorvos viccek
Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

Anyós viccek
Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...

Apeh viccek
Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat...
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?

Autóbusz viccek
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.

Autós viccek
A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts!

Autószerelő viccek
A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája ?
- Autószerelő.
- Nos,akkor feküdjön a dívány alá!

Benzinkút viccek
Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

Bírkózás viccek
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

Box viccek
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

Bumeráng viccek
Mi a skótok kedvenc fegyvere?
-A bumeráng mert mindig visszatér!

Cigi viccek
Móricka és pistike beszélget egypadon:
-Neked is cigizik azapád Pisti? -kérdezi Móricka.
-Nem.
Az anyám.
De apa azt mondja hogy a nők azért cigiznek mert szeretik azt a füstöt, vagy mert azért csak hogy valami a szájába legyen.:-)

Coca-cola viccek
Anno domini a holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!!
- Hagyja őket érvényesülni, Armstrong.
Újjabb 10 perc múlva:
- Houston! Már a hold fele...
- Mondtam valamit Armstorng!!!
Fél óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
5 perccel később:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kibaszott nagy betűkkel, hogy "Enjoy Coca-Cola"!

Ellenőr viccek
Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön az ellenőr, utasunk átnyújtja a jegyét. Az ellenőr megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? - csattan fel a skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!

Etióp viccek
- Miről lehet megismerni az etióp milliomost?
- Svájci óra van a derekán.

Éttermi viccek
Honnan lehet tudni, hogy a kinai étel romlott?
Már nem mozog.

Férfi viccek
Mi a nők 4 csoportja.
1. Hülye.
2. Qrva.
3. Hülye Qrva.
4. Qrva hülye.

Foci viccek
Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.

Fogorvos viccek
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

Forma1 viccek
Hogy hívják a kínai forma1-es pilótát?
-Kinyír a kanyar!

Futás viccek
Az ápolónő megállítja a folyosón a lihegve futó beteget:
- Mondja, miért szalad el a műtét elől?
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: - Mitől fél? Ez csak egy sima sérvműtét.
- És ezért el kellett szaladni?
- Na igen, mert nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

Golf viccek
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? - lepődik meg a férj.

Gyerekszáj viccek
- Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.

Hajó viccek
- Mondja, tényleg maga az egyetlen matróz, aki megmenekült a süllyedő hajóról?
- Igen, én vagyok.
- Na, akkor gratulálok... Mondja, hogy csinálta?
- Éppen szabadságon voltam!

Házasság viccek
Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... ketto... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...

Hegymászás viccek
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

Hipermarket viccek
Az Auchanban a szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!

Horgász viccek
Egy fehér, és egy néger horgászik a tóparton, közben lógatják a farkukat a vízbe. Megszólal a fehér: - Hú, de hideg ez a víz !
Mire a néger:
- És milyen kavicsos az alja !
Indián viccek
- Mit hall az indián a sínen?
- Szörnyet.

Informatika viccek
Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő fel akart menni a netre?
A billentyűzeten van a lábnyoma!

Ingatlan viccek
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...

Internet viccek
Az őskori barlang előtt a tűznél ott ül az ősfiú meg az ősleány, és a csillagokat nézik a tiszta égen. Azt mondja gyöngéden a leány:
- Édes szerelmem, mondj nekem valami olyat, amit még soha senkitől sem hallhattam.
Mire az ősember gyöngéden:
- Internet.

Iskola viccek
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.
- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

Isten viccek
Hittanóra van az iskolában. A tanító bácsi arról beszél, hogy Isten mindent lát, ezért sem szabad rosszakat cselekedni. Jelentkezik Petike:
- Tanító bácsi kérem, Isten azt is látja, hogy segítek anyukámnak takarítani?
- Igen, fiacskám, látja, és megjutalmaz érte.
- És azt is látja a jó Isten, amikor ellustulom a házi feladatot?
- Látja, fiacskám...
Pistike is jelentkezik:
- És tanító bácsi kérem, azt is látja a jó Isten, hogy én mit csinálok, ha beszabadulok a spájzba?
- Látja, fiacskám...
- Nahát, én berogyok - röhög Pistike. - Mert nekünk nincs is spájzunk!

Jean viccek
- Visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ő még nem, uram, de a ló már régen itthon van.

Jóga viccek
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Juhász viccek
- Merre tereled a juhokat, öcsém?
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.

Kamion viccek
- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

Katona viccek
Kiképzésen...
Százados:
- Repülő! Hasra! Fel! Repülő! Hasra! Fel!
Kb. negyedóra múlva az egyik újonc odaáll a százados elé:
- Százados úrnak jelentem, az ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
- Igeeen?! Akkor futás katona, keresse meg a roncsokat!!

Kindertojás viccek
Mit énekel a HIV-vírus?
- Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!

Kocsma viccek
Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi.
A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

Kresz viccek
A nyomozó megkérdezi az őrizetbe vett nőtől:
- Kérem, hölgyem, ön három nap alatt hét gyalogost ütött el. Nem gondolja, hogy ez már igazán sok?
- Miért? Hát mennyit szabad?

Megcsalás viccek
- Mikor tudja meg Núbia párduca, hogy a neje megcsalta?
- Ha gyáva nyulat szül...

Metró viccek
- Hogy lesz a vakondból metró?
- Jön a gonoszboszorkány, és átváltoztatja békávé.

Mobiltelefon viccek
- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
- Mert annak akármit be tud beszélni.

Morbid viccek
Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.

Móricka viccek
A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

Mosópor viccek
Mosópor reklám:
- Nos hölgyem hogy tetszik a hófehérre mosott ruhája?
- Tetszik, tetszik de kockásan jobban tetszett!

Motoros viccek
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

Munkahelyi viccek
A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

Nagymellű viccek
Miért nincsenek sosem nagymellű nők a Riport címoldalán?
- Mert nincs nagymellű politikusunk...

Nőgyógyász viccek
Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
- Nedves az orra.

Női viccek
- Miért van a férfiaknak "O" lábuk?
- Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.

Nyuszika viccek
Megy a nyuszika az erdőben. Találkozik a rokával.
Mire a róka:
-itt a piros, hol a nyuszika??

Olimpia viccek
- Miből építették az olimpiai falu házait Moszkvában?
- Mikrobetonból.
- Mi az a mikrobeton?
- 10% beton, 90% mikrofon.

Óvodás viccek
Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...

Patikus viccek
Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti a gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen. A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:
- Mit tetszik?
- Hip... hip - kezdi a dadogós, de a gyógyszerész közbevág:
- Hurrá - és becsukja az ablakot.

Pók viccek
- Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók, mert nyolc hónalja van.

Politika viccek
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Postás viccek
- Jó reggelt, Retek úr... Na, mit hozott a postás bácsi? Na, egy pénzes utalványt hozott a postás bácsi.
- Igazán aranyos, de én nem vagyok Retek...
- Semmi gond, mert nem is ez a név van az utalványra írva.

Pszichiáter viccek
Pszichiáternél:
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt és hozzáment egy tanárhoz.

Reklám viccek
A Coca-Cola cég reklámfőnöke egy világraszóló reklámötletével felkeresi a pápát.
- Van egy olyan ima, szentatyám, melyben az áll: "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma..." Nos, mi fizetünk önnek, illetve az egyháznak egymillió dollárt, ha ezen túl a kenyér helyett a Cola szerepel az imában.
- Eszeveszett ötlet - mondja a pápa. - Szó se lehet ilyesmiről.
- Értem. Legyen kétmillió...
- De gyermekem, értsd meg, ez szentségtörés...
- Hárommillióért sem?
- Egymilliárdért sem - szól a pápa, és az ajtóra mutat.
A reklámfőnök elindul, de az ajtóban megáll, és azt kérdezi:
- Elárulná azért, szentatyám, hogy az a pék mennyit fizetett?

Rendőr viccek
Létszámleépítés van a rendörségen. Kovács 2. tizedes napok óta úgy jár-kel az épületben, hogy a hátára van írva egy kettes. A fönöke megsokallja, és behívatja az irodába.
- Tizedes! Panaszkodnak magára, hogy elcsúfítja a rendőri egyenruhát. Miért hordja a hátán azt a kettest?
- Azért, mert azt hallottam, hogy egyeseket elbocsátanak.

Repülő viccek
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Sakk viccek
Elfogja a rendőr a cigányt.
- Te Gazsi, hol loptad ezt a lovat?
- Nem loptam én, instállom! Nyertem, sakkban...
- De hiszen te nem is tudsz sakkozni!
- Már, miért ne tudnék? Leütöttem a parasztot, és léptem a lóval.

Sivatag viccek
A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.

Síelés viccek
- Miért nem sízik a százlábú?
- Mert mire fölcsatolná a síléceket, kitavaszodik.

Skót viccek
Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...

Stoppos viccek
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj turi a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!

Strand viccek
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Szállodai viccek
Egy utas betér egy vidéki szállodába. Azt kérdezi a portán:
- Van folyóvíz a szobában?
- Miért? - néz rá a portás. - Uraságod a szobában akar horgászni?

Szemész viccek
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!

Szőke nő viccek
-Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?
-???
-Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!

Takony viccek
Mi az?
- Kijön az orrból és elsétál.
Mi az?
- Sétafika.

Taxi viccek
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeöööhhh.

Télapó, karácsony viccek
Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

Tenisz viccek
- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Titkárnő viccek
Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan...

Torna viccek
- Jaj de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!... Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Nem, mert szerintem a tanárnőnek kicsi.

Udvarlás viccek
- Képzeld, több heti könyörgés, udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.
- Gratulálok! És mikor lesz az esküvő?
- Minek ahhoz esküvő?

Úszás viccek
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban, 50 méteren. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!

Ügyvéd viccek
- Vádlott, mit gondolt maga, amikor ennek a fiatalasszonynak a szoknyája alá nyúlt?
- Mintha egy ló evett volna a tenyeremből!

Űrkutatás viccek
A bajkonuri rádiós lázasan keresi az éteren át a Vosztok űrhajó legénységét.
- Halló, Vosztok? Vosztok?
- Nem, még csak ágyazunk.

Vadász viccek
Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem.
- Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Jaj beszartam.
- Nem csoda, ilyen sok élmény után - mon dja valaki a hallgatóságból.
- Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.

Vám viccek
Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon,s a kocsiülés alá dugja. kérdi töle a vámos:
- Van valami elvámolni valója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet...

Villamos viccek
Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?

Villanyszerelő viccek
A katonakórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot. Az orvos százados, aki a műtétet fogja végezni, az előkészületek alatt feszültségoldóan beszélget a katonával.
- Mi a foglalkozása? - kérdi.
- Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírósnak osztottak be... És a főorvos úrnak mi a civil foglalkozása?

Vonat viccek
A mozdonyvezető monológja:
Ritka szar nap ez a mai! Reggel borotválkozás közben megvágtam magam, a kávé pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött, utána elszakítottam a kabátomat, és most látom, hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors...

Western viccek
Két cowboy pókerezik az ivóban, és Jimmy folyton veszít.
Éjfél után felállnak, s Jimmy azt mondja a nyertesnek:
- Nem fizetek, mert csaltam.

Zenei viccek
-Hogy hívják az orosz dobost?
-BoriszLábcin.

Zöldséges viccek
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!
 
  ©2000-2016. lba.hu - Szövegesen, humorosan...
chiptuning