Get Adobe Flash player
 
 
 
 
 

Menü
 

Viccek
 
3 kívánság
Állatkert
Állatok
Állatorvos
Anyós
Apeh
Autóbusz
Autós
Autószerelő
Benzinkút
Bírkózás
Box
Bumeráng
Cigi
Coca-cola
Ellenőr
Etióp
Éttermi
Férfi
Foci
Fogorvos
Forma1
Futás
Golf
Gyerekszáj
Hajó
Házasság
Hegymászás
Hipermarket
Horgász
Indián
Informatika
Ingatlan
Internet
Iskola
Isten
Jean
Jóga
Juhász
Kamion
Katona
Kindertojás
Kocsma
Kresz
Megcsalás
Metró
Mobiltelefon
Morbid
Móricka
Mosópor
Motoros
Munkahelyi
Nagymellű
Nőgyógyász
Női
Nyuszika
Olimpia
Óvodás
Patikus
Pók
Politika
Postás
Pszichiáter
Reklám
Rendőr
Repülő
Sakk
Sivatag
Síelés
Skót
Stoppos
Strand
Szállodai
Szemész
Szőke nő
Takony
Taxi
Télapó, karácsony
Tenisz
Titkárnő
Torna
Udvarlás
Úszás
Ügyvéd
Űrkutatás
Vadász
Vám
Villamos
Villanyszerelő
Vonat
Western
Zenei
Zöldséges

Menü
 

A legjobb
egysorosak
| A legjobb
viccek
| Vicces
sms
| Ünnepnapi
sms
| Férfi
vs. nő
| Film, tv,
rádió
| Nyelvi
poénok
| Szerintem
poénok
| Túrcsi
vegyes
 
3 kívánság viccek
Cigány sétál a partonés látja, hogy a komája épp azaranyhalatsüt nyárson...
- Té Gázsí, há\' még vágy té húzátvá?!?!
És á három kívánság?
- Már még vót....

Állatkert viccek
Az állatkertben egy csomó látogató áll a majomketrec előtt. Köztük két nő is. Azt mondja az egyik:
- Nézze, milyen boldogan és elégedetten ül ott fenn az a majommama.
- Miért ne lenne boldog? Neki megvan, amit minden anya kíván magának. Négy keze...

Állatok viccek
Két ló jön ki az ajtón. Egycsődör és egy kanca.
A csődör mondja:
-Menj csak előre, én majd hátulrólfedezlek.

Állatorvos viccek
Az állatorvos beteg, ezért elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
Hja, így könnyű!

Anyós viccek
Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

Apeh viccek
Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...

Autóbusz viccek
Öreg bácsi megy a buszon. A fiatalsrác szól neki:
-Hé tata nemül le !?
-Köszönöm fiam.
-Mondom: NEMÜL LE!

Autós viccek
- Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?
- Naptárral.

Autószerelő viccek
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Benzinkút viccek
Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevok között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.

Bírkózás viccek
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

Box viccek
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

Bumeráng viccek
Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.

Cigi viccek
Nyuszika beállít a vasútállomásra:
-Kezit csókolom bakterbácsi, kéremszépen adjon egy cigit!
-Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet.
-Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát!
-Nem nyuszika, nem adhatok még neked.
-De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat.
-Na jó nyuszika itt van.
Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd:
-Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter?

Coca-cola viccek
- Mi a kismalacok kedvenc itala?
- A coca-cola.

Ellenőr viccek
Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön az ellenőr, utasunk átnyújtja a jegyét. Az ellenőr megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? - csattan fel a skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!

Etióp viccek
- Mi van kiírva egy európai liftre?
- 6 fő, 500 kiló.
- Mi van kiírva egy etiópiai liftre?
- 500 fő, 6 kiló.

Éttermi viccek
- Hogyan állíthatja ön - kérdezi a főpincér a vendégtől -, hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga?
- De nekem még van! - feleli a vendég.

Férfi viccek
- Mi a mákszem??
- Puffasztott női agy!!!

Foci viccek
- Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.

Fogorvos viccek
- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is...

Forma1 viccek
Hogy hívják a kínai forma1-es pilótát?
-Kinyír a kanyar!

Futás viccek
Két vénkisasszony beszélget:
- Képzeld, tegnap este egyedül sétáltam, amikor észrevettem, hogy egy férfi nagyon néz... Elkezdtem futni, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Golf viccek
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam.

Gyerekszáj viccek
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Hajó viccek
Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Házasság viccek
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

Hegymászás viccek
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Hipermarket viccek
- Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.

Horgász viccek
A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.
Indián viccek
Hogyan állítja meg az indián a kamiont?
- Rálép a fékre.

Informatika viccek
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!

Ingatlan viccek
- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.

Internet viccek
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Iskola viccek
Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

Isten viccek
Hittanóra van az iskolában. A tanító bácsi arról beszél, hogy Isten mindent lát, ezért sem szabad rosszakat cselekedni. Jelentkezik Petike:
- Tanító bácsi kérem, Isten azt is látja, hogy segítek anyukámnak takarítani?
- Igen, fiacskám, látja, és megjutalmaz érte.
- És azt is látja a jó Isten, amikor ellustulom a házi feladatot?
- Látja, fiacskám...
Pistike is jelentkezik:
- És tanító bácsi kérem, azt is látja a jó Isten, hogy én mit csinálok, ha beszabadulok a spájzba?
- Látja, fiacskám...
- Nahát, én berogyok - röhög Pistike. - Mert nekünk nincs is spájzunk!

Jean viccek
- Jean, hozzon lószerszámokat!
- Igen, uram... De miért?
- Mert ki akarok rúgni a hámból.

Jóga viccek
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Juhász viccek
Turisták nézegetik a juhászt meg a bozontos puliját az Alföldön.
Azt kérdezi az egyik, évődve:
- Mondja, bátyám, hol van ennek a kutyának az eleje?
- Ahol ugat!

Kamion viccek
A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Aztkérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.

Katona viccek
A katona a fegyveres testületek zenés estéjére siet. Nagy igyekezetében a piros jelzésnél szalad át az úton, mire egy rendőr ráfütyül. A katona azonban rohan tovább. A rendőr utánaszalad:
- Mondja, katona - állítja meg a szabálysértőt -, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Ugyan, tizedes úr, hallottam én már rendőrt énekelni is!

Kindertojás viccek
Mit énekel a HIV-vírus?
- Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!

Kocsma viccek
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja...

Kresz viccek
Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!

Megcsalás viccek
- Mondd, te megbízol a feleségedben?
- Akárcsak önmagamban.
- És mit gondolsz, most éppen mit csinál?
- Hogy mit? Megcsal a férjeddel.

Metró viccek
Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!

Mobiltelefon viccek
Szőke nő sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!

Morbid viccek
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!

Móricka viccek
Anya, mi lesz a vacsora?
- kérdezi Móricka.
-Kuss, és bujj vissza a sütőbe!

Mosópor viccek
- Miért viszi a rendőr a háta mögött a mosóport?
- Mert rá van írva "szembe ne kerüljön!".

Motoros viccek
- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.

Munkahelyi viccek
-Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.

Nagymellű viccek
Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!

Nőgyógyász viccek
Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
- Nedves az orra.

Női viccek
- Miért teremtette meg elöször a férfit Isten?
- Ez egy félresikerült dolog lett: elsőnek a nőt akarta, mint gyönyörű és intelligens példányt, de aztán rájött, hogy egy buta és debil teremtménnyel kéne kezdeni, tesztelni kéne, hogy vajon mit csinálna, ha nem találna egy lukat a földben.

Nyuszika viccek
Nyuszika dugja a rokalányokat. Arrajár a medve:
- Nyuszika egyszer nagyon megjárod!
Nyuszika csak legyint. Másnap a nyuszika dugja a farkaslányokat.
Megint meglátja a medve:
- Nyuszika egyszer nagyon megjárod!
Nyuszika csak legyint.
Harmadnap látja a medve hogy a nyuszika kiterülve fekszik a földön, nyelve kilóg és felettekeselyük köröznek.
Mondja neki:
-Látod látod nyuszik én megmondtam.
-Kussmá medve még elijeszted öket!

Olimpia viccek
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...

Óvodás viccek
Három óvódás játszik, ki tud nagyobbat káromkodni.
- Pisi...
- Kaki...
- A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!

Patikus viccek
Éjjel kettőkor kopog az ügyeletes gyógyszertár ablakán egy idős néni. A patikus álmosan nyitja ki a kis ablakot:
- Mit adjak, néni?
- Kérem, nekem napok óta nincs székletem.... Tessék nekem valami hashajtót adni!
- És ezért ébreszt fel éjjel kettőkor? Miért nem ivott egy pohár langyos vizet?
- Az használ?
- A legtöbb esetben.
- Jaj, gyógyszerész úr, nagyon köszönöm, akkor majd azt próbálom...

Pók viccek
Mi az 4 lába van mégis eldől? Félbevágott madárpók!

Politika viccek
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Postás viccek
- Jó reggelt, Retek úr... Na, mit hozott a postás bácsi? Na, egy pénzes utalványt hozott a postás bácsi.
- Igazán aranyos, de én nem vagyok Retek...
- Semmi gond, mert nem is ez a név van az utalványra írva.

Pszichiáter viccek
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

Reklám viccek
Az idősebb kovácsnénak nagyon fáj a gyomra.
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...

Rendőr viccek
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egyösszetaposott papírlapot, felveszi.
-Mi az? -kérdezi a társa.
-Végrendelet.
-És miért van ilyen szörnyű állapotban?
-Nemlátod? Megtámadták!

Repülő viccek
Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Sakk viccek
Elfogja a rendőr a cigányt.
- Te Gazsi, hol loptad ezt a lovat?
- Nem loptam én, instállom! Nyertem, sakkban...
- De hiszen te nem is tudsz sakkozni!
- Már, miért ne tudnék? Leütöttem a parasztot, és léptem a lóval.

Sivatag viccek
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.

Síelés viccek
- Tanfolyamunk három részből áll - mondja a síoktató a kezdő csoportnak.
- Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni.

Skót viccek
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!

Stoppos viccek
Egy csinos no stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos no beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdonél megáll, és kegyetlenül megeroszakolja a not, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt not. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.

Strand viccek
- Hallottad? Jövő héten megnyitják az új nudista strandot... Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
- Semmi érdekes nem lesz... A polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.

Szállodai viccek
Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átadja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:
- Hány órára kérnek ébresztőt?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
- Egyre, kettőre, háromra és ötre...

Szemész viccek
- Doktor úr - mondja a beteg a szemorvosnak: ma reggel észrevettem,
hogy az egyik szemem olyan, mint a másik.
- Valóban? - kérdezi a szemész -. És melyik?

Szőke nő viccek
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.

Takony viccek
Ezt szintén mutatni kell:
Egy fiatal párnak randevúja van. A srác marha sokat vár a lányra, unalmában fikagolyót készít. A lány egy órás késéssel érkezik meg.
- Sokat vártál rám ? .... kérdezi.
- Á, dehogy .... mondja a fiú és mutatod, hogy egy kosárlabda nagyságú fikagömböt forgat.

Taxi viccek
A taxiban megszólal az utas:
- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

Télapó, karácsony viccek
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Tenisz viccek
- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Titkárnő viccek
Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni !

Torna viccek
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Udvarlás viccek
- Képzeld, több heti könyörgés, udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.
- Gratulálok! És mikor lesz az esküvő?
- Minek ahhoz esküvő?

Úszás viccek
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban, 50 méteren. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!

Ügyvéd viccek
- Mesélje el részletesen - mondja a bíró -, hogyan sikerült ennyi festményt ellopnia, hogyan tudta a hátán egyszerre elvinni valamennyit?
- Nincs értelme, hogy elmagyarázzam - feleli a vádlott. - Ahogy elnézem a bíró urat, ez mindenképpen meghaladja az erejét.

Űrkutatás viccek
Az SZKP Központi Bizottsága határozatot hozott arról, hogy a Szovjet tudománynak túl kell szárnyalnia az amerikait, ha az amik a Holdra szálltak, a Szojuz űrhajónak le kell szállnia a Napon. A vezérűrhajós azt mondta a főtitkárnak:
- De Brezsnyev elvtárs, ez fizikai képtelenség, hiszen minden űrhajósunk szénné ég!!!
Brezsnyev azonban eloszlatta a kételyeket:
Csak nyugalom, elvtársak! Pártunk Központi Bizottsága e kérdésben is kijelölte a helyes utat: a leszállást éjszaka kell végrehajtani, amikor nem süt a Nap!

Vadász viccek
Séta közben a plébános találkozik az egyik falubéli gazdával, aki nagyon szeret vadászni. Megkérdezi tőle, mi újság, van-e sok vad idén. A gazda így szól:
- Van elég. Ma reggel is küldtem egy nyulat a plébános úrnak.
- Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános. - Itt ez a tíz forint, adja oda a kisfiának.
Amikor a plébános hazaér, érdeklődik a nyúl felől.
- Semmit sem küldtek - válaszol a szakácsnője.
Másnap a plébános előveszi a gazdát:
- Na, mi van a nyúllal?
- Hogyan? - kérdezi csodálkozva. - Jaj, az a szemtelen! A temető mellett láttam a nyulat, és azt mondtam neki, hogy menjen el azonnal a plébános úrhoz! Odaküldtem. Hát nem ment oda! Ez igazán nem szép tőle!

Vám viccek
Az aranycsempész át akar menni a határon. A vámos elvtárs kinyittatja a bőröndjét, és meglepetten azt kérdi:
- Hát ez itt mi?
- Az? Hát nem látja? Lenin elvtárs képe...
- Igen? Tizenöt kilós aranykerettel?
- Miért? Maga szerint nem érdemli meg?

Villamos viccek
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

Villanyszerelő viccek
Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

Vonat viccek
A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz mintha meg akarná húzni. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt félrelöki a vagányt és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:
-Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
-Én! Méghozzá fél kézzel!

Western viccek
Két cowboy beszélget.
- Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, én mondtam Jacknek, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit.
- És hallgatott rád?
- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.

Zenei viccek
Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez?

Zöldséges viccek
A gyogyós bemegy a zöldségeshez.
- Banán van?
- Nincs.
- Narancs?
- Nincs!
- Datolya?
- Nincs.
- Akkor kérek két kiló sárgarépát.
Másnap megint bemegy s végigkérdi: banán, narancs, datolya van? Kér két kiló sárgarépát. Harmadnap, negyednap úgyszintén. Megunja ezt a zöldséges, és megkérdi:
- Mondja, maga mindennap megkérdi, van-e banán, narancs, datolya, s a végén vesz két kiló sárgarépát. Miért teszi ezt?
Mire a gyogyós:
- Miért? Banán van?
 
  ©2000-2016. lba.hu - Szövegesen, humorosan... - Adatkezelés
chiptuning