LEGJOBB VICCEK

A hülyegyerek sétál az erdőben. Meglát egy Gombát.
- Goooumba - jegyzi meg igen bölcsen.
Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a Gomba:
- Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem 3, azaz három kívánságodat.
Na megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja:
- Ne legyek ilyen hüje...
Kis idő múlva felkiált:
- Nahát normális lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Goooumbaaaa...

- Mondja kérem, hol vannak a majmok?
- Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.
- Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?
- Hát most mondja meg asszonyom őszintén... maga kijönne?

Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!

- A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

Mi a különbség az akácfa és az anyós között? Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!

Öreg bácsi megy a buszon. A fiatalsrác szól neki:
-Hé tata nemül le !?
-Köszönöm fiam.
-Mondom: NEMÜL LE!

Bánatos feleség megy haza, újságolja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

Mivel harcolnak a skótok? - Bumeránggal, mert ellentétben a puskagolyóval, az használat után nem vész kárba.

A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?

BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!

- Miért marad fenn a vízen az etióp?
- Mert szálka ment a körme alá.

- Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a libát?
- Bocsásson meg, uram, de a libasülthez párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!

- Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- Mert az már férfi lenne.

- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.

-Drágám te Blend a Med-et használsz?
-Miért gondolod? Olyan fehérek a fogaim?
-Nem, olyan kemények a tojásaid.

Hogy hivják Baumgartnert amásik nevén?
-Lassú felvétel.

Találkozik az őserdőben az elefánt az egérrel, aki eszeveszett gyorsasággal fut.
- Hová szaladsz ilyen gyorsan, egérke?
- Ne is kérdezd! Valamelyik állat megerőszakolta a nőstény oroszlánt, és a hímje most minden gyanús állatot üldözőbe vett.

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két no futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.

Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.

Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.

- Hogy nevezik az Orosz internetet?
-Internyet!

Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

Kohn mélyen kihajol a robogó vonatból. Egyszer csak elveszti egyensúlyát, majdnem kizuhan, ám útitársa - egy pap - elkapja az utolsó pillanatban.
Kohn vacog az ijedtségtől, a papjólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...

- Forró a trombita, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Pesti kirándulóbusz áll meg a hortobágyi pusztaság mellett. Juhnyáj legelészik ott, s a pestiek mindenféle kérdésekkel gyötrik a juhászt. Egyikük például azt kérdi:
- Ezek egész nap esznek?
- Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.
- És mondja, sokat esznek?
- Hát nem egyformán... A fehérek például kétszer annyi, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan.

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.

A közlegény jelenti a feljebbvalójának:
- Jelentem, egy meleg van a szakaszban!
- Ne mondja! Ki az?
- Ha megcsókol elmondom...

Mit énekel a HIV-vírus?
- Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja...

- Mondja meg, miért van több baleset az utakon, mint a vasúton?
- Két okból. Először is: egyik mozdony sem előzi meg a másikat, másodszor pedig: a mozdonyvezető nem csókolgatja a fűtőt.

- Mondd, drágám, te megcsalod a férjed?
- Hát kit, ha őt nem?

- Hogy lesz a vakondból metró?
- Jön a gonoszboszorkány, és átváltoztatja békávé.

- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
- Mert annak akármit be tud beszélni.

Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.

A tanítónéni kérdezi az osztálytól:
-Ti miklesztek ha nagyok lesztek?
Pistike?
-Fogorvos!
-Ó másokfogait mented?
Ezkedves!
Móricka?
-Katona!
-De hát miért?
A háborúban az ellenség megöli a katonákat!
-Akkor inkább ellenség...

- Mitől lesz egy mosópor inteligensebb, mint te?
- Attól, hogy megveszed a reklám miatt.

- Hogy hívják a motoros rendőr fejvédőjét?
- Bunkósisak.

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

A kezdő házaspár elmegy az orvoshoz, hogy nem tudja a férfi, hogy hogyan kell csinálni.
- Hölgyem, vetkőzzön le, mondja az orvos és ő is letolja a nadrágját és jól megkeféli a nőt.
- Most már érti, hogyan kell ? Kérdezi a férjtől.
- Ééééértem. Mondja a férj bizonytalanul.
Az ajtóból visszanéz a feleség, hogy:
- Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk elfelejti!

Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

Nyuszika sétál az erdőben és Így énekel:
A hatvanhetes úton...
Medvekoma épp arra járt és mondta nyuszikának, hogy hagyja abba. De a nyuszi nem fejezte be. Másnap ugyan ez történt. Harmad nap megint találkoznak nyuszika még mindig ezt énekelte:
A hatvanhetesúton...
Medve koma ismét rászólt!
-Nyuszika, ha nem fejezed be lekeverek egy pofont.
Nyuszika nem fejezte be. A medve tehát megverte.
Nyuszika erre azt énekli.
Csillagik.csillagok...

A nő olyan, mint az olimpiai aranyérem.
Harcolnod kell érte, aztán egész életedben a nyakadon lóg.

Két óvodás kislány beszélget:
- Te még szűz vagy?
- Már nem...
- Hogy-hogy?
- Ráültem a cumira.

Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz.

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.

Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.

- Jó reggelt, Retek úr... Na, mit hozott a postás bácsi? Na, egy pénzes utalványt hozott a postás bácsi.
- Igazán aranyos, de én nem vagyok Retek...
- Semmi gond, mert nem is ez a név van az utalványra írva.

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?

- Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.

Két rendőr érettségi előtt beszélget.
- Te, én biztos megbukom.
- Ugyan már!
- De hát nem értem ezt a matekot.
- Ne bomolj, csak az összeadást kell megtanulni.
- Na ez az. Most mondd meg, hogy lehet az, hogy 5
- 7 + 2 = 0
- Pedig ez tényleg egyszerű. Figyelj: öten utaznak egy buszon. Mikor beér a megállóba, leszállnak heten. Na, mennyinek kell felszállni, hogy ne legyen fenn senki?

Az óceán felett megáll a repülő motorja. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Sajnos kényszerleszállást kell végrehajtanunk az óceánon. Akik tudnak úszni, a jobb oldali szárnyon foglaljanak helyet, akik nem, azok a bal oldali szárnyon.
Leereszkednek, a kapitány megint megszólal:
- A jobb szárnyon ülők a nyolcvan kilométerre északra levő szigetet próbálják meg elérni. A bal szárnyon ülőknek köszönjük, hogy minket választottak.

Két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk!
Mire a másik, szelíden:
- Te hülye! A dominóban nincs szabadrúgás!

Egy meztelen nő megy a sivatagban,mikor meglát egy biciklis férfit. Megállítja a nő és kérdi tőle:
- Uram,elvinne a legközelebbi oázisig?
A férfi elviszi, mire megszólal a nő:
- Nem is vette észre,hogy teljesen meztelen vagyok?
Mire a férfi: - És ön nem vette észre, hogy a vázon vittem pedig női biciklim van?

Miért jobb a síelés mint a sex? Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra, és a pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

- Elsejétől jó útra térek és elmegyek dolgozni - közli a skót betörő a családjával.
- De hát miért?
- Mert elsejétől fizetni kell a börtönben az ellátásért.

Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!

A zsúfolt Palatinus strandon elkallódik a hároméves Petike, Retekék kisebbik gyereke. Anyuka odaszól az ötéves Döncikének:
- Döncike, keresd meg Petikét!
- Dehogy keresem - feleli a nagyobbik gyerek -, örülök, hogy én még megvagyok!

Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Te naiv lélek! Az nem sál, az a nyelve!

Egy amerikai milliomos felesége baleset következtében megvakul. Költséget nem kímélve az ország legnevesebb szemészét kérik fel, hogy gyógyítsa meg az asszonyt. A mutét sikerül, onagysága megint lát. Hogy méginkább kifejezze a háláját, csináltat egy óriási üvegszemet, a pupillában az ot meggyógyító orvos fényképével. Elküldeti a professzor klinikájára, azzal a kéréssel, hogy tegyék kis a bejárati ajtó fölé, hogy mindenki láthassa, milyen nagyszeru orvos dolgozik ott. A kérést teljesítik és az üvegszem felkerül az ajtó fölé. Mikor legközelebb kontrollra megy, az asszon nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi a professzortól, hogy mit érez, amikor meglátja reggelenként a képét a klinika bejárata fölött. Az orvos elmosolyodik és így felel:
- Örülök asszonyom. Nagyon örülök, hogy szemész lettem és nem nogyógyász.

- Miért szeretik a szőkék az orális szexet?
- Mert így időnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!

Mi az?
- Kijön az orrból és elsétál.
Mi az?
- Sétafika.

Iszonyú iramban száguldozik a taxis a városban. Utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:
- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!
- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!

A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...

- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az előtte ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam felemelni.

A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !

- Jaj de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!... Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Nem, mert szerintem a tanárnőnek kicsi.

István bejelenti otthon, hogy elveszi feleségül Julcsát az alvégről. Azt mondja erre az apja:
- Édes fiam, rajtad nevet az egész falu! Két hete udvarolsz annak a lyánynak, és már úgy maradt!
- Miért szégyellném, édesapám? Hisz nem tőlem lett terhes!

Petit beíratják úszótanfolyamra. Először nagyon megkínlódik az eredményért, nem megy a dolog. Azt mondja végül az úszómesternek: - Szerintem mára elég lesz.
- Hogy gondolod, fiacskám?
- Úgy, hogy már nem vagyok szomjas.

Mi a különbség az ügyvéd és a vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó állat, a másik képes denevérré válni.

Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára...
Az egyikük nem bírja tovább és felkiált:
- Ne rám bámulj, bazzeg, nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót!

- Mit csinál a kanos vadász a rókával?
- Meghúzza a ravaszt!

Vámos az autósnak: - Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?
- Jelenleg csak ingatlan.
- Hogy értsem azt hogy jelenleg?
- Tönkrement az autóm.

Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévo hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felso korlátot, ugyanis az alsó leszáll.

A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.

Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Haj koma, de hosszú ez a lépcso!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Egy texasi ivóban nyugodtan whiskyznek a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó mindjárt a félszemű ép szemét oltja ki, aki így szól:
- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...

-Hogy hívják az orosz dobost?
-BoriszLábcin.

Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?