ORVOS VICCEK

 

 

Küldjél Te is egyet!


 

 


1. Két öreg orvos beszélget:
-Csak egészség legyen.
-Igen, meg sok beteg.

2. A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu foutcáján.
-Vigyázz - figyelmezteti a felesége - mert megállít a rendor!
-Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

3. Az orvos behívja a várószobában üldögélo férjet a rendelobe:
-Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
-Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
-Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
-Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
-Az hogy nem magától kapta.

4. - Doktor úr, az a gyanum, hogy a felírt gyógyszertol férfiasodni kezdek! - panaszkodik egy sportoló lány.
- Mibol gondolja?
- Egyre jobban szorösödök!
- Mekkora területen?
- A köldökömtol a herezacskómig!

5. Egy fiatal no panaszkodik az ideggyógyásznak:
- Bármi történik velem, öt perc múlva semmire sem emlékszem.
- Akkor gyorsan vetkozzön le, és feküdjön ide a díványra.

6. Egy férfi elmegy egy orvoshoz, és panaszkodik, hogy narancssárga szinu lett a farka.
- Mivel semmiféle fiziológai elváltozást nem látok, úgy gondolom, valamiféle lelki okai lehetnek. Nem történt Önnel valami súlyos lelki behatás az elmúlt pár hónapban? Például nem vesztette el a munkahelyét?
- Hát, két hete rúgtak ki a munkahelyemről.
- Akkor ez lehet az oka.
- Szerintem nem. Utáltam ott dolgozni, különbenis a fonököm egy köcsög bunkó volt. Tegnap viszont találtam egy másik munkahelyet és úgy érzem ott sokkal jobb lesz.
- Esetleg nem hagyta ott a felesége?
- De igen.
- Talán ez lehet az oka?
- Nem hiszem. Utálatos egy boszorkány volt. Mindenért veszekedett velem, azonkívül csúnya is volt. Örülök, hogy megszabadultam tole.
- Akkor viszont valami más okot kell keresnünk. Van valamilyen hobbyja? Mit szokott csinálni esténként?
- Nincs hobbym. Esténként általában pornót nézek és közben Cheetost eszek.

7. Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdoívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi novér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!

8. Egy férfi elmegy az orvoshoz és panaszkodik hogy a neje nincs megelégedve a farkának a méretével. Az orvos azt mondja hogy ennél mi sem egyszerubb, menjen le a közeli tóhoz, ahol van egy kicsi piros béka. Beszélgessen el vele és ahányszor azt mondja hogy nem, annyiszor 5 cm-rel no majd. A férfi így is tesz. Elmegy a tóhoz, megtalálja a békát, és beszédbe elegyedik vele:
- Mondd nekem kicsi piros béka, akarsz a feleségem lenni?
- Nem!
Előveszi, megvizsgálja és tényleg muködik a dolog. Ezért még egyszer megpróbálja:
- Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?
- Nem!
Újra 5 cm-rel no. A férfi ismét rákezd:
- Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?
- Nem, nem és ezerszer is nem!

9. Az orvos behívja a várószobában üldögélo férjet a rendelőbe:
- Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Ugy van ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az hogy nem magától kapta.

10. - Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bor alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom?
- Semmi! De a hangya marad.

11. Mesterséges megtermékenyítő iroda hírdeti magát. A kopott irodában gyönyöru not fogad egy gyanús külseju férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal lalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!

12. Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mutét sikerül. Otthon az elso este a vacsora közben, az asztal alól elobújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a s*ggembe!

 

©2000-2019. lba.hu - Szövegesen, humorosan... - Adatkezelés